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性高潮这状态最理想

2019-7-23 11:53:18点击:


 

 

45岁的陈太太,结婚10多年,孩子大了,多年来仍不断纠结自己为何无法达到性高潮,总觉得自己不像个女人。她常问闺蜜,「高潮是什么感觉」,甚至为此陷入忧郁情绪,长期服用抗忧郁药物,最后求助性治疗师。

性治疗师建议她先从训练自慰开始,让自己达到舒服的感觉。但3个月后她带着先生回来找性治疗师,不仅「高潮障碍」没解决,连先生都愁眉苦脸地说,太太在床上「没反应」,他却为了达到太太的需求,不断按着指示「服务」太太,被搞得精疲力尽、自己也「坚挺不起来」。

 

性高潮真的这么重要吗?

 

「如果两人感情没问题,『性』,不足挂齿;但若感情有问题,『性』就变成压垮婚姻的最后一根稻草。高潮亦然,如果两人感情已经存在问题,『无法高潮』就会变成故意找难题,让对方难过。」嵩馥性健康管理中心主任童嵩珍一语道破。

 

性高潮不一定来自身体 心理因素占7成

 

性高潮常被视为性爱的极致,但国外在线医疗网站Zava调查发现,只有19%的女性「每次性交都有高潮」,甚至有24%女性坦承从未在性交中获得快感;相较之下,男性的性交高潮多达77%。童嵩珍也直言,求诊的女性患者中,「高潮障碍」仅次于「阴道痉挛」。

 

 

但到底什么是高潮?性爱的欢愉必然来自生理的高潮吗?

 

童嵩珍指出,医学上是根据女性阴道的不自主及规律收缩来判断,而且自己无法控制,称之「阴道高潮」。但她遇过女子在他人协助下,阴道产生收缩,身体也有抽搐反应,但女子自述没有高潮的感觉,「大脑和身体已经断线」,显然身体的欢愉不一定代表心理上的欢愉。

 

童嵩珍说道,之所以建议「高潮障碍」的女性先从自慰练习起,是为了先将感觉放在大脑,即性学所谓的「感官专注训练」,再藉由大脑的感觉往下延伸到下体器官,而非由下面器官影响大脑,「大脑才是人体最大的性器官。」

 

更重要的是,「性」字由「心」和「生」组成,童嵩珍强调,性欲和高潮的来源,心理因素占40%、生理占30%,还有30%是心理和生理的交合。

因此,只透过自慰取悦或追求敏感带,只能算是纯生理的高潮;若要达到身心灵的高潮,心理是更重要的层次,而且可能关系两人之间的配合程度,「人本身的存在就是一个主体,性高潮不该只窄化成生理层次,」童嵩珍说,这也是为何有些人谈恋爱、说情话,身体就会有类似高潮的欢愉反应。http://www.gkyd.com.cn/

 

过度刺激性感带恐弄巧成拙 「先点燃火种再放柴火」

 

然而,不少人仍痴迷于寻求刺激女性的性感带,即所谓的「G点」、「A点」、「U点」等。

 

何谓G点?G点位在阴道前壁内,耻骨后的一小块区域,被视为女性的性感带之一,受到刺激时能够引起强烈的性快感及高潮。

 

A点则在子宫颈前端,因位于阴道深处,又称为「深点」或第二G点,除了也能帮助达到高潮,还有改善阴道干涩的作用。U点则在尿道口附近的区域,环绕尿道口处,但不包含靠近阴道口的部分,经过刺激也能让阴蒂充血。

 

但童嵩珍遇过更多案例是男性为了透过刺激G点来取悦女性,反而弄巧成拙,让伴侣更不舒服。她解释,G点位在阴道前段三分之一处,必须轻轻抚摸、按压才有感觉,用力抠反而会疼痛、甚至破皮。而且G点的感觉来得较慢而持久,类似柴火的角色,不像阴蒂的刺激,感觉来得快、去得也快,像是火种,因此,较好的方式是「先点燃火种,再放柴火」。

 

不论是哪个点,童嵩珍强调,这些只能算是性爱的辅助,最重要还是两人的感情和扎实的沟通。不过,只要彼此不排斥且愿意,还是可以为对方多尝试、多学习。

 

「情欲地图」 找出专属伴侣的敏感带

 

陈保仁也建议,与其找寻女性的G点,不如搞清楚哪里才是对方的敏感带。但该怎么找到对方的性感带?童嵩珍建议,可以画张爱侣的「情欲地图」。

 

找个没有压力的时间,挑一处安静舒适的环境、放点音乐,让彼此身心灵放松,接着抹点喜欢的精油在手上,搓揉至和体温相近温度,再从对方的身体远程(如肩膀、背部、脚)开始轻柔抚摸、画圈。如果对方感到舒服可以发出声音,不舒服、搔痒想逃开,也可以说出来。结束后再于画有对方身体地图的纸张上标注出「+」(舒服)和「-」(不舒服)的部位,这就是属于另一半的情欲地图。

 

虽然每个人都有属于自己的情欲地图,但童嵩珍说,统计发现,女生敏感带通常在皱褶较多的地方,例如耳后、颈部、腋下、鼠蹊部、膝盖后侧等,特别容易兴奋、敏感,「但男生怎么测试,都是只有阴茎最有感觉!」童嵩珍笑说。

 

 

痴迷追求高潮恐是强迫症 彼此「相对满意程度」最理想

 

童嵩珍坦言,高潮障碍治疗不易,病人往往太过执着,认为无法达成高潮便感到人生有缺陷,她认为这种情况更应该归类为「强迫症」,如果男生执着于让女生高潮,也可能有强迫症倾向或大男人主义作祟。

 

「千万别为了高潮而高潮,很容易造成操作焦虑,越想高潮,越是达不到,甚至逼迫别人跟着焦虑。伴侣关系的性爱是连动关系,如果无法站稳自己的脚,会把别人一起拖下去。」童嵩珍说,人格健全的人,对于高潮的要求不会痴迷到非达到不可,她巧妙形容,「怎么可能每次吃饭都吃全饱?如果性爱一直在追求极致的东西,生活一定很累。」

 

她建议,比较理想的状态是,彼此让对方达到「相对满意、能搭配的程度」,不一定非得达到高潮,但如果其中一方落得太远,必须往上提升,例如提升技巧、沟通方式或转换性爱姿势,「如果一直停留在幼儿园或小女孩/小男孩阶段,成人的性爱很难跟小女孩/小男孩搭配。」

 

此外,行房前不争吵,性爱质量最加分。「『床头吵、床尾和』只是用阴茎或阴道道歉,而且在激情时才管用,无法维持长久,」或者前戏多花点时间酝酿,甚至太有目的性的性爱,都可能让愉悦感扣分。尤其女性的性器官内隐,大脑对性的刺激需要更多时间才能传达到阴道,「好比看到食物,要先在大脑中幻化出想吃的欲望,才会刺激唾液腺,产生唾液,最后才是流口水。」

 

「没有所谓的扫『性』行为,这些都是他人归纳出来,唯有彼此尝试,才能真正找到让你们愉悦或扫兴的方式。」童嵩珍说。